我失魂落魄在雨中行走，也不知道自己是区什么地方，大雨淋湿了我的衣裳，这时雷鸣电闪，雨雾中除了一些车辆几乎没有行人。这一刻，真希望一个雷电将我击毙。我会在狂乱的心情中感谢你的慈悲。但我没能如愿。
我还活生生地走在大街上，这时细雨飘飘，雷电已远去。
今天顺便给堂弟打了个电话，他说秀秀今晚不加班，前几天还放假呢。估计她住的房子不远，现在她正陪着那个他呢。而我却孤苦伶仃在自己的房间。宿命，这就是他妈的宿命！
在梦中，那是一片凌乱模糊的世界，我好想同爸妈置身于古老的堂屋中，我不停地向爸妈诉说离婚的经过。而我妈总是听得一知半解，她说，不是的，秀秀说你说话太伤人了。
我满肚子的话一时说不出来，只是说，难道她的话就不伤我的心吗？难道她几次骗我而偷偷地给网友打电话是对吗？
妈妈在一旁说，你不要为她伤心了，这样负心的女人我才不会想他呢，你就是由此死了，他也不会感到可惜的。
我说，我也不想你们想我这般痛苦，你们不伤心最好，我只是不甘心这样失去了婚姻。
后来，我又来到厨房对我妈说，我想到独山村秀秀的娘家跟她父母说说。
我妈想了想说，可以，不要带小秋去，就你一个人去吧。
我说，让他家人知道我并不是她说的那么凶，那么不近人情，离婚的主要原因是他心中有一个比我好的男人。
……
谁也不知道明天会怎样，不是吗？我常常以为网友孤独的寂寞会喜欢我，谁知他一直都把我当哥哥，关于漂浮的云，她也是一个离了婚的四川女人，为了争取得到女儿的抚养权，她宁愿放弃一个家具商场。可是她并不是贪图钱财的女人，那时她也叫我到四川和她上门之类的话。我真的很想放下这里的一切恩恩怨怨远走他乡，然后事隔七八年再回故乡，这个想法在我心里已经成为愿望。后来我老婆回来，把我和漂浮的云之间的联系划上了句号，我也不知道不久我老婆又离我而去，当我再寻找她时，她已经把我删除了。每当夜幕降临的时候，我就会想起我老婆的，或者他有会奇迹般地出现在我面前。昨晚，我又在梦中寻找她的电弧号码，又准备去她娘家寻找他。
我怎么这么傻！爱到了尽头，覆水难收了，我又怎么会等到她推开门的身影呢，日落西山常见面，水流东海就再也不回头了。并不是她爱那个人有罪，而是我是他们爱情的牺牲品。如果她从此幸福，我的痛苦只能是我今生的劫难。我又怎么可以盼望她重新回到我身边呢？难道我忘了他为了孩子而与我重归于好时那种不开心的日子吗？并不是我对她不好，而是他本来心情就不好，无论我怎么说怎么做，她都无法开心，她已经从我身上找不到乐趣，又或许她的心一直都处于烦乱的状态，我又能用什么办法来把她对我的爱重新唤醒？除非我脱胎换骨，又或者一一夜暴富她才会这么做，但是有可能吗？
而我现在还对他念念不忘，为什么这么傻，我宁愿自己一死了之，了却残生，也不想背负一个这么沉重的十字架。现在她正在陪着心上人了，或许正在说我的坏话你。而我却一想起她的面容就痛心疾首，难道所谓的夫妻之情对我来说这么重要，既然这么痴情，当初为什么不懂得珍惜呢？可是我有错吗？就算有错难道我不要惊很想挽回自己的过错吗？算了吧，一切都已经过去了，我的痛苦也会随着时光的流逝慢慢淡忘的。
今天在厂里干活，拖着疲惫的身体行尸走肉般干着那些活，心里特别的烦躁，自从懂事以来我在书上看到过心碎的字样，也听说过心碎这个台词，如今才真正体会到心碎的痛苦，它可以让人不惧怕死亡，不想吃饭。我有三天都是只吃一顿饭混日子，口渴了喝水龙头的水，然而上帝还是让我活着，因为我的生命力还那么旺盛，饿几顿饭怎么会死呢？
下班的时候，一个人走在路上，看着别人夫妻双双把家换那么快乐的样子，我的心中一阵酸楚，我同我爱的人距离那么近，却无法走到一起，这不是我作为一个男人的失败吗？
落寞的推开房门，望着那个走廊，往日里有她的音容的，如今早已不再。那拖把，也是她经常用的，那在那个手机充电器和那没有带走的卫生纸。这一切都让我睹物思人。
这时手机响了，我一接电话，是秀秀打来的，我知道没有任何信息的，但又不肯挂她的电话。
你找到工作没有？她假装关心的问。
没有，我冷冷的说。
你不要这么堕落，她说，孩子还要读书，父母又老了，你这样会给家庭带来不幸的。
家，我冷笑道，我还有家吗？
她沉默了，我想想说，你们不要管我好吗，你这样做等于刺一刀我又送我止痛药，我不稀罕的。
我是可怜我的孩子，她说，我们在一起是不可能的了，但你作为一个男人，难道就不用养家糊口吗，以后孩子读书还要很多钱的。
为什么我们不能在一起呢？我大声说，我们不是共同走过几年的路程了吗？
那过去的我受够了，她说，你每次都要我求两次才肯送我回娘家。
听了这些话我觉得好无语，就是有两次送她回娘家，没那么干脆他也记在心里，而且作为分手的理由，我不知道如何说才好，只是抱着一丝辩解的希望来让她原谅，我又哪一次不送你回娘家？现在我求你给我机会你都不给，你父母希望我们结合不分离的一片好意也给你负了，你让我怎么说你。
这一切都是你造成的，她呜咽着说，我以为她原谅我了，但她还是说，我已经给过你机会了，只是你不懂得珍惜。
既然你说的那么绝，那我什么办法也没有，你爸也不希望我们这样，你毁了我等于毁了孩子的前程。
错，她冷冷地说，我家人我自己会说，你不要拿我家人和孩子来动摇我的心，我告诉你，我对你心已死，我需要一个男人的疼爱难道有错吗？你也可以另找一个女人。为什么缠着我乱说乱叫？！
我被她说的哑口无言，久久说不出一句话，而正当我想说时，她已经把电话挂了。
我放下手机，感到无力的空虚感保卫着自己，是啊，命运把她交给另一个男人有什么错呢？我又何苦这么纠缠不放是什么意思？
我和她真正分手了。有时下班还怕遇上她和他的男人，我们的事情双方的亲人都知道的，而此刻竟然无声无息的平静的很，他们都像死了一半没发出任何声音。也许是没有挽回的余地了。事实上他们都像往常一样清醒得很，到是我的心接近死亡。我有时候呼吸都觉得困难，我不想想别人说出我的感受，。
闲的没事，。自个儿看在家帮儿女拍的视频，我对孩子说会给他们的妈妈看的，可怜的孩子，竟以为真的可以让母亲看到自己的欢笑了。
该上班了，我走在大街上，在走到荷塘边树荫下我感到心里真的很难受。看看时间还早，便坐在石凳上休息片刻，我的目光四处探索，心中有点希望看看秀秀上班从这里经过，但又害怕她的出现也许只能伤我的心。我望着来来往往的上班一族，低落而又沮丧的心情让我极度悲哀。厌世的念头油然而生，心窝痛得很！
记得去年也是这个时候，我骑着自行车载着我女儿来到这个地方，欣赏着荷塘里的莲花。当时我们就坐在前面的石台上拍照。
想到这里，我眉头更加紧得厉害，时间不早了，我又得走到厂里干活去，烈日下我的前方是那么迷蒙。
很久没有碰到前妻了，可能她和那个男人回去结婚了吧，我想，今晚加班回来，宿舍里没有我所期待的身影。我又得像一只孤鸟一样回到自己的窝，这也许不算是窝，只是一个鸟笼，我被无形的囚禁在其中，上帝有能力把我带走的，只是他不肯。
前天我经过人行天桥看见秀秀还在车间上班。她很瘦了，我看到她正在诉说，眼里含着怨恨之一，也许是说我的坏话吧。我不可能把她拉回来了，事情变得这样我无可奈何。我不明白秀秀此刻的心情，但我知道她并不快乐，并不是因为我或者那个男人，原因是我们的儿子，任何一个母亲不管他的心肠多硬，只要她十个人，就会可怜自己的孩子，秀秀的痛苦也是为了子女而痛苦的。我明白，如果说离开我她会过得快乐我会忍痛割爱，但是他快乐吗？有幸福可言吗？即使她以后有了自己的小孩，见到秋菊她们失去母爱，她能毫无牵挂吗？又或者知道我沉湎与痛苦之中难以自拔。家庭的经济不是令人担忧吗？我明白自己的处境，但又有什么办法？
我很早就起来了，打算去成都与漂浮的云见面。她答应帮我找工作。我想我放弃一切来四川上门，她应当有所感动吧，何况两人都看了对方的照片。她是一个直爽大方而又魅力的女人。我管不了那么多了，。把几套衣服塞进了皮带里，至于风扇和棉被，等我到到成都定下来叫堂弟退房处理。
很快就把行李搞定，出门时也不过是五点四十五分钟，走到红绿灯候车处还不到六点，我想应该够去成都的费用，全身还有一千五。
当断不断，必受其乱，我怀着这种决心要远离自己的家乡和亲人，做个上门丈夫也是出于无奈，我的心也需要爱情滋养，不然他会让我破裂而发疯。
迎面而来的客车是返回广西贵港的，期间还有很多货车呼啸而过，就是没有去广州火车站的扯，我怀疑我是站错了地方。
六点半过去了，还是没有开往广州的客车，难道去广州要返回大良客运总站？我一边等车一边想，心里有牵挂着自己的家人，其实我还是不想去成都的，何况两人没有正式见面，是凶是吉还不知道。我有勇气离开这个地方，但我没把握能同漂浮的云相爱，毕竟感情的东西不能强求，我又没什么吸引异性的地方。
我低着头想了很久很久，想到我走了，整个房子就两个老人两个小孩住着，万一我爸病了或者孩子读书了，那我妈一个人住在家里不是很无聊吗？即使我有电话打回去，毕竟是上门，也要抚养女方的父母啊？父母只有我一个儿子，却落到年迈无儿在身边的结局，或者儿子长大了，他们读书的钱就考我爸一个人转，而我爸又是一个七十岁的农民。
我还是以等不到车为借口回宿舍去，走到出租房前叫房东打开门，然后把东西放回原处，我这样做是不是错过了恋爱的机会呢？