第二天中午她打电话回家跟我妈说我昨晚大声叫她走人，我有口难辩，是大声叫她走啊，不过这是她逼我的。我终于明白了，十年来为什么只有今年吵得厉害，以前她对我有爱，爱可以包容对方的缺点，如今这爱已经荡然无存，她怎么看我都不顺眼，算了吧，相处久了，吵架时难免的，但愿日后能慢慢好转。
上班时，坐在货车头上，听着歌曲，我就联想起来老婆如何和别人同床共枕，那种滋味可想而知，同居两个月啊，回来也是看在孩子的份上才和我。我这一生要受尽**。幸好她愿意回来，就是没别人那么恩爱，也有一个完整的家了。
听着音乐，我又想到自己从小到大都是弱者从不打架，也没打过女人，不喜欢运动，有人跟都不错了，以后要尽量对老婆好一点。
透过车窗，我看到了路边美丽的花草，心灵飘到远方，仿佛回到童年时的山川，我的童年也很孤独，少年时代全都是看书写字，成了书呆子，不单身算好了，我又能强求什么呢？
我辞工合同期到了，老婆要求我回家帮父亲干农活，我同意了，决定回家，记得那天早上临行前，她没有对我说什么话，只是在床上静静的躺着，等待我出了门。
当日下午我就回到家了，看到我的孩子，他晒得又黑又瘦，让我看了心疼。孩子的不幸终归于父母的无能啊！
当晚，我拨通了老婆的电话，她在电话里说，我已经另租了房子，你下来后见不到我在宿舍的。
为什么，这个消息对我来说伤不起，，你还在我堂弟厂里上班吧，我们还可以商量的。
没有商量了，她冷冷地说，你不觉得我们相处的日子经常吵架吗？我没有一天开心，我真的想和你分开生活。
我心情极为紧张，说过去的事情不要说了，我们吵架还不是因为我怕怕你离开我？
是吗，既然害怕我离开，为什么不对我好一点，还天天拿话来气我
我都不知道改怎么跟她解释了。我真的不想离开你，别另找房子好吗，我求你了，看在孩子的份上……
不管怎么样，我对你没什么感情了，她说，你不是嫌我同别人睡过吗？瞧不起我了。
“我从来都没有这么认为，如果我真的嫌你跟别人睡，当初为什么还答应和你重归于好，你总是以为我这么想！”
“所以我们根本合不来，现在说什么都没用了，我决定的事情你怎么说都是徒劳。
我真的不想放开她的收，只好乞求，我真的不想让儿子失去母爱……”
她态度极为冰冷，我都害怕了这种环境听到这种言语，但我还是听到了她说，我和你是不可能了，我们每年回家都吵架，我不想和你过了。
说完她就把电话挂了，我坐在床沿心急如焚，最后变成心如冰封。
那是一个怎样的夜晚，我又回到以前那些可怕的漫漫长夜，怀着沮丧的心情，心中仿佛压着一块无形的巨石，我几乎透不过气来，我欲哭无泪，伤心至极。
躺在床上，我满脑子都是她的影子，如今他离我而去，半夜里我想了很多很多。
昏昏沉沉的，面对空荡荡的房间。我听到了孩子们和父母说话的声音，他们都睡了一觉起来尿尿了，这时是凌晨三点。
睡不着，干脆做起来，脑子昏昏欲睡，却又彻夜难眠，有时像受惊吓一样一怔而醒，根本进不了睡眠状态。
辗转反则，起来看表才三点半，拿起笔来，写到那个漫长又痛苦的长夜了，我每次写日记都是靠回忆的，黎明悄然无声来了。
我披衣坐起，肚子走上楼顶，俯瞰碧绿的田野，望着远方的崇山峻岭，长叹一声，禁不住流下了眼泪，叹我命薄如纸，心如死灰。别人夫妻恩爱，我却落得劳燕分飞。好好的家庭毁于我手，我真想一头撞上是、墙头破血流，早希望入土为安，可是我不敢，也不能丢人老人与孩子。
徘徊于晒谷坪，我不知道想了多久，才默默拿起镰刀到田里割禾。
由于晚上睡眠不足，中午的太阳热啦啦得很，空气郁闷的几乎喘不过气来。65岁的父亲还强过我，他看我干活这么没力气，生气地说，你这样干活，怎么像男子汉！
我只好说，秀秀要和我分手，我知道她还联系那男的，她叫我另找女人。
爸脸上漠然的说，她心里没你，迟早是留不住的，好好干活，你还要养儿女。
我无言以对，干活时真的全身无力，还没我爸干得多，说来残酷，他老人家这辈子够坚信的，都没有被生活压垮，而我居然快要垮下来了，我真的身心俱疲。
到了下午，太阳更加火热，空气更加令人烦躁不安，我很想睡，又要打谷子，那种痛苦不可言喻，我以为我会晕倒在田里，可是没有，行尸走肉还能干活，直到太阳落山，才没那么灼热的阳光，活一样干的很累，心也极为痛，难以抚平心中那些碎块，我恨我痴情，才被伤的这么厉害。当时我想，老天为什么不让我倒下去呢，为什么一口一口吞掉我的意志呢？我因此死了，也是很好的解脱，命该如此我如何抗拒。
记得那天晚上，我在房间里寻思着怎么去广东，这时孤独的寂寞给我打来电话，问我怎么不上线，我说心里烦，不想上。
就这么几句话，被在玩耍的女儿听到了，问我，爸爸，你又和别的女人谈恋爱时吗
我说，我和你妈妈都已经离婚了，难道让我孤单一辈子吗、。
女儿说着就拿着手机跑了给老婆打电话，听到老婆电话里说，你读书好好，我给你钱好不好。
我不要，女儿哭着说，我要你和我爸爸在一起，你们不要离婚好吗？
过了片刻，老婆才说，过年我回家，你不要管我们大人的事情。
我问，假如你妈真的不会这个家了，我该怎么办？
反正我们不要后妈，女儿说
我苦笑，这么说我只有做和尚了。
儿子八岁了，什么都不知道，现在说我们离婚了，他还半信半疑，好像不知道是真的一样。
此刻我正在为自己的明天担忧，女儿却跑来吵，你说话算数哦，我们勾手指，骗人是猪八戒。
我苦笑着，心里正寻思着怎么寻找老婆，女儿够玩手指，又不放心，还是给她妈发了信息，内容是这样的；亲爱的妈妈，请你不要和爸爸离婚好吗？如果你们离婚了，会有很多人问我和弟弟的，我心里难过。
第二天早，我就踏上了去广东的客车，于下午三点就到到江村了。晚上，我来到堂弟的工厂，看到老婆在里面上班，心中七上八下的，好不容易等到她下班，
我便迎上去问，你在哪里租房子
她说，今晚你不能去，那个男的已经乘车到达广州了，正问我地址，
我不相信，我不甘心的说，只要我看到他就心烦，我急死心了。
秀秀说，我们已经离婚了，不再是夫妻。，你不能管我。
你害的我好惨啊，我欲哭无泪，你可以不去见他，你看在儿女的份上和我一起吧。
这都是你罪有应得，她说，谁叫你不珍惜我，我觉得和他在一起好开心。
她根本不领情，我明白他心中早已有了那个男人，我和她在一起对她来说是很闷的，我们的一切言语都是扯淡。
走到三岔路口时，那男人给他发来信息说快到了，秀秀对我说，我和你是不可能的了，不要缠着我。
这是堂弟过来说，我劝你们还是不要分开好，四嫂，算我求你了，我这么大没开口说过求那一个人，你就看在我的份上，给我哥一个机会吧。
她说：机会我已经给了，是他不懂得珍惜，天天叫我走，说我的家人看不起他。
我便说，那是过年吵架时说的赌气的话，你说过分的话我从不放在心里。为什么纪念我犯的错你都记在心中？
堂弟说，我也不知道你们为什么搞得这么深仇，眼见一个好好的家就被这么拆散的，我都为你们伤心，再说伯父身体又不好，能不能和好就看你的了，嫂子，让一次机会给我哥吧。
不可能了，秀秀态度非常坚决，那一年回家不是我求着他送我回娘家，他到我家很少叫人的，说话又笨这我不说，我最恨的是他很少叫我老婆。
我为自己争辩道，这是我们父子性格不合，我那一年不计前给他，你说我笨，那婚前为什么不考虑。
她便说，如果不是我父母全说，我根本不会嫁给你，现在了解你了，我觉得跟你在一起没有幸福可言。
堂弟劝解说，想过去的事就让它过去了，嫂子，就算我哥有一万个不是，你看在儿女的份上就不要离了。他没打过你你要想想后果，孩子读书这么聪明，假如你们离婚了，成绩一定下降，孩子的心理都会埋下了怨恨，有哪个小孩喜欢后妈的，就算你们过得快乐，但终究是悲哀的，因为这个家已经四分五裂了。
秀秀想了想说，并不是我不爱自己的孩子，我实在和他过不下去了，过去的一切一切，哪一样不是令我伤心的。
堂弟朝我说，哥，你为什么不珍惜呢，为什么说话像刀子一样伤她的心呢、
我觉得自己很冤枉，争辩道，我对她的好她完全不记得，你以为我愿意伤她的心吗，有些话根本不重要，在她心里就是很明白，她没上网之前我对她态度不好，这个我承认，那时她从没说过要离开我。
秀秀理直气壮的说，我是强忍着，那时看着儿子那么小，我一走他们怎么办，房子又没盖好，我曾想过要离开他，看在女儿和两老份上我才不离，你说，这段日子，他一次一次伤我的心。
看着她更瘦的脸，我内心一阵酸楚，这时已经分不清是谁的错了。几年来的恩恩怨怨一次算清，我怎么能说的清楚，堂弟也不知道怎么说，三个人陷入了沉默，大街上的人来来往往，欢笑声到处都有。
怎么样，堂弟开口说，你让他住在什么地方。
我便说，难道他口袋没钱吗。
她看着我，觉得我面目可憎，说，不管怎么说，我决定跟他住在一起。
这时我都已经看出她的心，我就想一个很讨厌的人一样怎么能想出呢。勉强的感觉，强扭的瓜，那个男人肯定很成熟，比我优秀，看来无法挽回败局了。
既然她不爱我，我说，算了，让他去吧。我不得不放弃这场婚姻。
你真么轻易放弃，堂弟说，这关系到秋菊他们以后的命运，关系到整个家庭，本来这个家没什么顾虑了，这么一折腾，全完了，还不知道要会变成什么样。
又有什么办法，事情都发展到这个地步，我只能说，我是舍不得她，问题在于她，这个家散与不散全在她是怎么想的。
嫂子你是怎么想的，堂弟问。
老婆边按手机边说，还是分了吧。
堂弟忙说，怎么说分就分了呢，能不能给几天的时间考虑吧。
老婆若有所悟，我以为她会回心转意，结果还是那句话，我跟他过不下去了。
我最害怕听到这些话，也很绝望，边说，既然如此，我什么办法也没有了。
堂弟说，如果真的无法挽回我发话可说，如今你可以考虑和我哥分组一段时间后，看他改不改，加入他还气你，到时候你离开我无话可说，现在说分离太不留情面了，我不敢信这个家说没就没了，嫂子，只要你愿意跟我哥，我可以给那个人说。
不可以了，她说，我对你哥没感情了，孩子的命这么哭，我不管那么多了。
堂弟说，难道没有退路的余地吗？
婚都离了，跟他分开好一点，这样我就不用和他吵架了。
看到她还在发给那人信息，听到她的话，我知道缘分已尽，便对堂弟说，让她走吧……
我只是不甘心，堂弟说，几年的夫妻感情说没就没了，嫂子你难道不想回这个家吗？不可怜孩子吗？他们一听说你们离婚就哭了，你怎么……
我也是迫不得已啊，她泪光闪烁，他说出的话也太绝情，上次我有病，她说离婚了，病死也不管他的事。
堂弟问我，哥你怎么说这样的话？
我辩护道，那是她坚决说要搬出这房子，气急了，就说了这么一句，后来我认错了，并向她保证不敢说了。
堂弟对我说，话不能乱说的，有时一句话气得两人动刀子就。
我无言以对，堂弟为我说话，我哥不会说话，这都是他沉默寡言导致的，在行动上他没有对你怎么样就可以了，再说有的女人经常被老公打都不走，难道她还爱着自己的老公，是舍不得孩子，我哥是爱你的，你只是不理解这些，他的一切语言都是徒劳，你想想，有哪些夫妻不吵架的，发起火来，什么话都说得出来。
我看着她面无表情地丢给我出租房的钥匙。就彻底绝望了，她在我们的目光下从容不迫地去接那个男的，望着她那越走越远的身影，我心里很清楚，老婆从此就不是我的老婆了，我们正想那句古诗说的，夫妻本是同林鸟，单男临头各自飞。
堂弟安慰我说，看看过几天她回心转意吗，你不要过于悲伤，我会在劝他一次的。
我说，这次是真的分离了，我们的聚散分离不是命运所玩弄，一切都是出于我们两人的心，一个有情一个无意，我又有什么办法？
半夜里，我睡得昏昏沉沉的，没有一个梦，经常想进入浑浑噩噩的梦中时，总是心经而醒，然后就开始失眠，坐在幽暗的小房间里，想到自己的父母为自己辛辛苦苦经营了一个完美的家，如今却被我不小心给毁了，那么多人都相安无事白头到老，唯独我却不能。
全身软弱无力，我心中有苦不堪言，我找不到依恋的女人，我真的想吃安眠药送自己远离这个世界，又害怕那个临死前的痛苦，也放不下家里的孩子和老人，思前顾后，觉得吃安眠药是最好的，可以安静的睡个长梦，即使死了，也不会很痛苦，如若不死，可能秀秀的心会明白我是爱她的，宁肯为她去死，可惜药店里的人不会卖给我，我知道药店的规矩。
生活竟是这般艰辛，没有本事的人就是这样，人生如梦，许多人都有此感慨，而对于我来说，它是一场漫无边际的噩梦，我爱得越深伤的就越重。有时候我真想跟随一个世外异人去一个与世隔绝的地方生活，这样又觉得是逃避现实。
我的痴情常被人说成了傻，可我为什么不能拒绝这种单方面的感情，由此更恶性循环地变成了自我折磨，是不是老天对我不公，还是性格造就命运？我想两者都可能吧。我的心里像塞着很多棉花，闷得难受，这时都已经是下半夜四点钟了，我还是睡不着，这样连任何解脱都没有，我几乎疯掉。
坐起来，面对着茫茫的夜色，我想起了我孤独的童年，那时无忧无虑吧，但还是有些愉快的时光，比如过节。
记得秋分过节时，亲戚朋友欢聚一堂，小孩子就有很多吃的，晚上还看电影，我爷爷很慈善，常常带我们区小巷里晃荡，当那时光已成为永久的回忆时，我怎么也想不到会落到今天这么可悲的日子。
黎明悄然而来，我的心已经碎了，在我最伤心的时候，我发现我的亲人都不在身边，算了，平常我是怎么对待他们的，现在是应有的回报，我满腹委屈，却没人诉说。三十几年来的哀愁几乎一次还清，所有的幸福与不幸福都在这时候得倒了验证。对我此刻的心境来说，正常的死并不是最大的悲哀，真正的悲哀就是我现在这个样子。我宁愿和我老婆贫苦的生活在清茶淡饭，无争吵的过完这辈子，也不想过这样的生活。我的所有有谁知道，别人只知道我肥壮不收的外表，只看到我的苦笑，把我看成不知忧愁的傻大个，或者嘲笑我的无能。
别人都上班了，只有我脑袋昏沉，只好上网。等我上网玩玩，别人都下班了，有买菜做饭，我连午饭也不想吃，其实死是我最好的出路，我困在感情的监狱里太久了。孩子有我爸妈配，如果我死了，我老婆肯定抚养，我还有什么牵挂呢？前途暗淡无光，觉得自己在世上是多余的，浪费光阴和良师，我为什么不敢死呢？没有人会联系我的，我残存在地球上没有任何意义。
我想了很久，最终还是不敢面对死亡。
我有时候把自己想成一只动物，任何动物都没有人那么舒服和温饱，但是它们也没有人那么劳碌，那么多的忧伤。比如做一只蚂蚁，它也有自己的亲朋好友，它的医生就是觅食，觅食又可以三部，有时和异性出去还可以做夫妻，它们简单而又快乐，动物的命运只与大自然有着息息相关的牵连。
春风得意的人自然视我们弱势群体如草木，我们有时候还不如野外的蝴蝶，高空的小鸟，它们双双翩翩起舞，同生共死，和不来一日时间分开，很快又找到会得来的伴侣，它们哪有什么纷争荣辱，那有什么困情与绝望。况且我没见过两只蝴蝶会各自纷飞的。
这两天我一直在想，为什么我们会离婚？为什么双方的父母都不同意我们分开的我们最终还是分了手？是感情不和？还是命运所致？是外界的纷扰？还是内心的脱轨？没有挽留的余地吗？当然是有的，她不肯罢了。我以为我们分开只是为了避免大家的争吵。我以为她只是寻找安静的空间精华夫妻之间的矛盾，却不知道她还想着那个人。是的，她渴望被人疼，被人爱，我能理解，这难道不正是出于一种自私而毁了整个温暖的家吗？几年来我并不知道我们婚姻有什么分裂的痕迹。为什么会在短短的半年时间四分五裂？
我终于明白了，我恋爱她的人她却没有包容我的心，我痴情视她为最爱她视我为粪土。柔弱的外表藏着一颗对我如此冷漠的心，我恨，恨自己陷于难以自拔的困境却没勇气坚强站起来，我怨，怨自及满腹的柔情却不知道伏在谁的身上。
我痛苦挣扎，我知道此刻她正带着那个男人去她妹妹那里诉说我的不是，她又有很多理由不要这个家。她的一切选择都是我逼得，她的兄弟姐妹会觉得他好过我，接着他们就有很多关于未来憧憬的话，现实如此，我又有什么办法呢？
而我的父母却整日忧心忡忡地牵挂着我，我的兄弟姐妹经常看到的是我儿子失去了母亲。
我从来没有想过和自己的老婆离婚，这样用我的痛苦来巩固他们之间的感情，用我儿子的不行换取她想要的生活。
当两个人分离，总有一个受伤，不受伤的那个因为找到了依靠，不是所有的人都坚强，而你最希望我减轻，然后安心地将过去的婚姻埋葬，而我在你遗忘的地方一个人流浪，心里没有你，只有无边的孤独和忧伤。
我这是做什么呀，昨天在网上聊到一个叫离婚的女人的网友，她留了一个地址叫我到山西见面，路途那么要员，我想深入了解她她又不喜欢跟我聊，我心里渴望得到爱情，但她这么飘忽难进的身影，我犹豫再三，最后还是放弃了见面的机会。
关于秀秀，她还在那厂里上班，有天我路过那座天桥，一眼就看到秀秀在里面干活，如果我愿意，可以天天天在天桥上看到她，不过这又有什么用呢？只是徒增内心的伤口，我从来不想在路上碰到她，又或者巧遇她和她的男人亲密地朝我这边走来。
今天中午我从快餐店出来，远远看到一个穿着娇小的女人，很像是秀秀，旁边跟着走的男人很健壮，她向他打情骂俏，这不是她，但由此可以联想到她和她的男人也许是这样的，这很正常，她的人已经对我失去了感情，多情别恋又有什么错呢？细细想来，这个婚他离得这么潇洒。原因在于她对我失去了爱，及时没有放到心上人，离开我也是一种自由。而我呢，每日沉湎与悲痛之中，无人问津，也没人理解我的心情，离婚的罪恶完全源于两个人分裂的心，两颗心最终无法相爱，便导致了家庭的悲哀。
我明白自己的处境，也咬紧牙关面临着这无法改变的试试，有的人会同情我，但有的人也会同情她，我并非不清楚自己陷于绝境，我的心日夜爱情煎熬，白日里感叹，迷蒙中心经，如此困扰在万劫不复的地狱般的感情漩涡中，何时才能得到解脱？没有人能帮的了我的忙，
此刻我的处境非常困难，我妈早年因为腰痛干不了活，我爸今年也因为劳累身体虚弱了很多，孩子正读小学，每天都要零钱买这买那。关于离婚，秀秀从来没有想过要给抚养费给我父母，不满一岁就出来打工把孩子丢给老人带，十年来的钱全用于盖房子了，其中三万多还是我把勤俭省下来的，我们夫妻从来没什么抚养费给我吧，而现在离婚了，前妻更加不会想到这些，我爸老了，还要干那么辛苦的农活，是我没用，我也想不到家庭在最紧要的关头妻子会狠心离我而去。如果孩子读完高中或者初中，我拿什么去送他们读书，也许到了紧要关头，只有伸手向兄弟姐妹们借了。