在他们眼里，我大概是那种边缘型人格，难相处、冷漠、阴晴不定、古怪又孤僻，但晨阳不会这么认为，别人眼里的一切孤高冷漠在他那里是可以得到解释的，是可以被容纳的，所以我喜欢他。
起初的时候，我只是喜欢他这个人，喜欢与他共事，并不曾将他的性别考虑在内，他理性我感性，他身上有着与我的阴郁截然相反的属性，又同时兼具了我性情中偏好文艺的那一面，他阳刚自信，有着与他高大外表不否的好脾气，介于我是职场小白他又是我的直属上级，所以工作中不可避免的有了多于别人的接触，但随着接触越深，我越来越能感觉到我们之间微妙的变化，他亦不自觉的引着我朝一个陌生的方向走去，直到我感到不安和害怕。
他的示好，他的偏爱，他的邀约，统统被我装傻充愣蒙混过关，以至于有段时间令我想要躲避，但我最终还是在他一步一步的热情攻势下沦陷了，我羞于启齿、自我唾弃：怎会对一个有妇之夫动心？我的自尊使我逐渐疏远冷淡他，而我见到他时那颗狂跳的心脏又使我明白了自己的心意，终于前也不是退也不是，在这种矛盾的心情索引下，我也像所有的傻姑娘一样，猜测过他的婚姻生活是不是存在问题、他的媳妇是否蛮不讲理到处鬼混？但转念我又清醒过来：关我什么事儿呢？他们婚姻如何也是他们的事情，我以什么样的身份和立场去掺和人家的事情？可是男人在想要得到一个女人的欢心的时候，总是善于将自己伪装成任何她喜欢的模样，他费尽心思终于缓缓打开了我那紧闭的门扉，我凝神伫立的看着他，想听听他的心里话，想知道他是出于怎样的动机想要靠近我，是走肾还是走心？或者他有什么别的打算，就在我怀着这样的心思鼓起勇气想要一探究竟时，他犹豫退缩了，于是我止住了脚步，再次紧闭我的门扉，灰心像尘埃一般覆盖住我的房屋。
心理开启了防御机制，我开始以极度的冷酷冷漠无视他的存在，而他也以慌乱的模样无措的面对我，那样子竟然像一个没有长大的孩子，他尝试着屡次靠近我，好似一个蹒跚学步的孩童，生气和伤心在时间的流逝和他望向我的眼神里逐渐淡去，我原谅了他，并决定与他分道扬镳。无论以成年人的样子生活了多少年，我们内心里仍然住着一个弱小稚嫩的自我，在跌跌撞撞的路上摸索着攀行，拼尽全力又事与愿违时，大人的体格就向幼童的模样退缩，于是那个沉睡的小孩被频繁唤醒，重复着童年才有的言行和错误。
我们，该画句点了，我窝在被子里哭了三个月，终于做了这个决定，也不想再去追问，怕得到令人难堪的答案。
令人耿耿于怀的往往不是失去，而是太过惨淡黯然的收场，无论怎样努力，却还是事与愿违。
而现在，我在谁的回忆里呢？显然不是我自己的，那另外一个拥有同样回忆的人只剩晨阳了，但是为什么我又是以这样的方式进入他的过去呢？按照以往的经验，这次是不同的，正在我迷惑不解之时，黑子出现在了我的脚边，它悄无声息的蹲坐着，一言不发。