康宁笑道：“我对你说不是希望你会接受我，知道那是不可能的。只是想在上大学之前说，这样也不留什么遗憾。”
康宁启发了我，我这样一直不表白，她一直都不会知道我喜欢她。她好像也没有喜欢谁，我算是和她走得最近的男生了，那么她会不会有一点喜欢我。想到这个可能，我心突突跳得厉害。可是她那么崇拜她哥哥，也许她只喜欢像她哥哥那样的男生。她喜欢我的概率，我想了想，好像不是很大。
在草原上，我对她表白，被她婉拒了。我怕她从此和我疏远，提出和她做普通朋友。
大学里，我试着去喜欢别的女孩子，发现别的女孩的闪光点。的确有不少女孩儿都很可爱，我甚至和几个女孩儿做了朋友，我以前都没有异性朋友，可是我没有办法喜欢上她或她。
大四实习的时候我去了s市，不仅因为那儿有证交所，更因为那儿有她。我想知道我是不是还有一点希望，或是干脆死心。我没有希望，我看见她和她的男朋友时，忽然明白了，她不可能喜欢我。她喜欢那种，我不知该怎么形容，那种带点侵略性的男生，像钟英奇那样，而我不是。如果可以，我希望我能够停止喜欢她，可是这个世界上好像有些东西是不受自己控制的。
那天我太激动，走进了一个地方，一个错误的地方，在那里遇到一个让我痛恨的人。我也许错了，可是我不会浪费时间在后悔上，只是希望能够摆脱心里的阴影。
我和她一同来的美国，只不过我在b城，她在n城，中间隔着两百多英里。我看得出她在逃避什么，也许这是她来美国的目的，而且这种逃避让她痛苦。可是我没有问，因为我知道那是连大地也不能告诉的秘密，更因为我自己也有了连大地都不能告诉的秘密。
在美国，我们两人有一种相依为命的感觉，我不知道她是否也感觉出来了。我们俩分享对方的喜怒哀乐，分享各自的生活，除了心里那块黑暗的角落。也许把我的秘密告诉她并不会让她瞧不起我，我知道她不会，可是把秘密藏在心里会让我感觉自己更安全。
我感恩节的时候去看她，她圣诞节的时候来看我。她因为读硕士，不用替导师干活，学校的假期也是她的假期。那次她在我这儿呆了一个多星期，我们一起过圣诞一起过新年。我让她睡我的床，自己睡在客厅的沙发上。室友见我睡在客厅，看我的目光好像我是怪胎。
b城的冬天很冷，可是我们的公寓里很暖和。我带她参观我们校园，不过大多数时候还是一起窝在沙发上看碟片，一起做家务，一起讨论功课，或是各自上网。老天，我真想和她这样慢慢变老。当我不得不去办公室时，她就呆在公寓里帮我打扫卫生，替我烧饭煲汤。那段时间，很少在晚饭那个点回来的室友甚至每天按时回来，按照他的话，厚着脸皮给我们当电灯泡。他拍着我的肩头感叹，这么好的女孩你怎么都不追？我笑着告诉他，追过了，不成功。
暑假她找了一家银行实习，没有空来看我，独立日前后我请了几天假去看她。她住在c大宿舍，一间宿舍本来应该有两个人合住，不过她室友和男朋友住在一起。我和她睡在同一个房间，听着她的呼吸，感觉到整个房间都是她的香气。我有点面红耳赤。
她寒假就毕业了，找了一个投资银行的工作，挺不错的工作，新年后上班。我去b城帮她搬家，她找的公寓是一个一居室，不大，离c大不远，她说她习惯了这个区，不想搬走。
在她的新家，我吻了她，而她没有拒绝。那是我这辈子最美好的一个吻，并不激烈，可是我感觉自己在天使温暖柔软的怀抱中。我舍不得放开她，可还是不得不离开她的唇，我让她留在我怀抱中，轻声问：“为什么不推开我？”
她小声说：“我觉得你需要这个吻。”
“我看上去真的那么绝望那么悲惨吗？”
她没有说话，温柔地看着我，微笑道：“不是。我只是觉得你需要一点甜。”我紧紧地拥抱她，埋在她肩头。我很高兴她没有推开我。我尝试过去交女朋友，可是我发现自己对她们没有感觉没有欲望。可是，我对她是有感觉的，我的身体渴望她。这个认知让我觉得自己没有被遗弃。
她的身体芳香柔软，我怕她察觉我身体的异样，不敢抱得太紧。我对她说：“我知道你也很辛苦，你也需要一个依靠，不如。。。不如我们两个人互相照顾，好不好？”
她迟疑片刻，还是说了“不”。她说：“欧阳，我没有办法给你爱。相信我，如果没有爱，两个人在一起不会比现在这样更好。”她回抱住我。
我听见自己沉重的心跳声，轻轻推开了她。
暑假，我们居然在n城巧遇陈莎莎，她不知与她谈了些什么，晚上我听见她在房内睡不着。她心里有件事难以决断，一件渴望又不敢去做的事情，我让她听从自己的心。她最后想通了，整个人仿佛都轻松了。她也告诉我：“欧阳，如果你心里害怕什么，面对它，这是唯一走出来的途径。”
我思考了很久，她说得没错，我应该去面对心底自己一直不敢碰触的那一块。寒假，我向导师请假回国。我两年多没有拿过大假，这两年又做得很好，他欣然同意。我去了那间曾经误闯入的酒吧，要了杯酒一个人坐在黑暗的角落。有人上来搭讪，我一概置之不理，因为一点儿兴趣也没有，我很高兴地发现这一点。后来有个人实在纠缠得厉害，我起身离开那间酒吧。外面下起了小雨，我融入雨雾，融入人群中。
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