那几天我俩几乎是在邻居的接济下才勉强没饿si。看到好久没吃到的炸j，我高兴地蹦蹦跳跳奔向我哥，愣是没意识到有什么不对劲儿。
例如我哥回来的时候怎么没有背书包？
例如连饭都吃不起的我们怎么可能买得起全家桶？
我只隐约记得那天我哥让我自己先吃，然后就坐在沙发上发呆。我吃了两块炸j，勉强抑制住腹中因为一天没吃饭而出现的饥虫后，拿着我哥最喜欢的原味j就坐到他身边，笑嘻嘻递给他让他也吃。
“哥，你也饿了一天了，你也吃啊。”
我哥看了我，又看了看j，突然抱住我嚎啕大哭。他抱住我的时候，我看见他白皙的脖子上多了些不像是受伤的青紫se。
穷人家的孩子早当家，贫穷总是能让人成熟得更快。本来就被我哥眼泪弄得束手无策的我看着他脖子上的一片青紫，只觉得脑子一片空白。
我哥成了j了，就像我给他吃的那块。
这是我当时唯一的想法。
孩子小，自然没有什么贞c观念。无论那时的我还是现在的我，对我来说妓就是个工作罢了。但那时的我还分的不是那么清，只知道我那个传统妇nv妈经常边嗑瓜子边跟邻居家的三姑六婆大声嘲笑谩骂那些沦落风尘中无法自拔的omega。
我不知道什么叫失贞，也不明白为什么要嘲笑那些人。
我只知道我哥以后要被人笑话了，而他就是为了能让我俩有口饭吃。
原本我是不想哭的，因为炸j太好吃了。但一想到我哥以后要面临什么，听着他哭累后哽咽地啜泣声，我只觉得异常难受，最终抱着我哥的脖子哇哇大哭起来。
那块原味j我哥到底还是没吃上，它被我们兄妹俩的泪水打sh，失去了全部美味。生活已经够苦了，又怎么能强迫自己去吃一块不美味的炸j呢？
后来我才我哥那里知道那天到底发生了什么。
那是我高中时候的事。五六年的时光，已经足以让我哥平静地用事不关己的语气谈论这段往事。
他说那天上午他背着书包去学校上课，下午递交退学申请。放学后随手把书包卖给路旁收破烂的，又顺便把自己随手卖给路过的某个暴发户。
他说这些话时异常冷静，全然没有一点心酸和悲痛，反而让我异常难受。
当时我俩还在吃饭。这么多年过去，很多事都已经物是人非，唯独我哥的饭还是曾经的味道。我知道我不该哭，听完后也该跟我哥一样用无所谓糊弄过去，好像这样一切就什么都没有发生。
但我做不到。
我很难受，难受到我知道哭是错的，但还是忍不住哭了出来。我试图靠着大口往嘴里拨饭止住眼泪，但我还是忍不住哭了出来。
我哥看我哭得像个傻子，只是叹了口气，笑着说“有什么好哭的？那晚的炸j不好吃吗？”
这么多年我哥又当爹又当妈又哥，还要当b1a0子和泼妇。终于在无数biyuntao和骂骂咧咧中，把我抚养长大。
这些年他靠着撒泼耍无赖和日渐熟练的从事yinghuise情行业的专业技能，早已经今非昔b。更别提每次遇到上完不给钱，s完jing就提着k子往外跑的不良p客，我哥也只是随便ch0u几张至今擦擦下t的jingye，然后直接抄起家伙就往外追的生猛举动。
无论怎么看，都很难把他和当初那个就算气得满脸通红，也骂不出一句脏话的乖学生当成一个人。