我冷眼瞧着跌坐到地上的人类：“不好意思，坠机了。”
“你该不会是重得飞不起来了吧？”
“闭嘴！”
“……”
“……”
我咳嗽两声：“地面上的吸引力比较大。”
他连连点头：“毕竟天上没有卤肉店。”
“……”
啧。
高贵如我，是不会跟一个文盲计较的。
我站在电子秤上，凝视着脚下的数字，默默伸开了翅膀。
指针瞬间往左偏了三十度，我满意地收起翅膀……duang！
人类从房间里冲出来：“发生了什么，爆炸吗？！”
我不自然地踢踢脚。他眼睛往下瞟，一脸的难以置信。
“你把秤压坏了？！”
“是它的寿命到了哦。”
“两百……”他喃喃。
“我才没有两百斤！”我咆哮。
他愣了一下，说：“我说的是称值两百块。”
“……”
“噗。”
“不许笑！”
“你真的两百斤？”
“没有哦。”
“一百九？”
我微笑：“你觉得呢？”
他想了想：“一百八！”
我笑着看着他，不说话。
他双手交叉护胸，往后退了三步：“你想杀人灭口吗？”
“我想扒光你。”
“阿嚏——！”
穿着裤衩光着上身的人类哆哆嗦嗦地蹲在门口，我坐在温暖如春的室内吃薯片。
“加油哦，衣服快洗好了。”
啧。
我会是心胸狭窄的天使吗？必然不会。
“想去撸串。”
“想吃涮锅。”
“想烤五花肉。”
“想……”
——咕咕咕！
人类捂住肚子。
我摇头：“凡人的身躯到底经不住诱惑。”
他瘪嘴：“明明是你把我说饿了。”
我微笑：“需要我给你特训一下吗？”
他警惕地问：“什么特训？”
我说：“比如看我吃哦。”
“不约！”
我耸耸肩，好吧，听他的。
“想去撸串。”
“想吃涮锅。”
“想吃五花肉。”
“想……”
他说：“你怎么又开始念了！”
我解释道：“这叫精神胜利法。”
“并不是好吗，”他崩溃地说，“大哥，现在凌晨一点，到哪吃去？明天，明天我请你吃还不行吗？！”
我笑：“你看我胜利了哦。”
人类不理我了，在床上嗷叫着滚了五圈。
人类蹑手蹑脚地走到我的身边：“天使？”
我没说话。
他壮了壮胆子：“天使大恶魔？”
我还是没说话，他胆子更大了，嘿嘿一笑。
“你是不是要回天上了，你不说我就当你默认了。好的，你今天就走吧。”
我一伸手就掐住了他的脸：“像你这样的人类，我一天可以……”
他抢先说道：“操哭五百个。”
“……”
“……”
他脸上的肉抖了抖：“你听我解释。”
我刚张嘴：“我……”
他摇头：“不听不听我不听！”
“……”
“……”
他自己给自己打了一个大耳刮：“我怎么就管不住我这张嘴呢！”
“所以这是你第三次对我进行性骚扰。”
“你怎么就管不住你丰富的想象力呢？”
啧。
竟然害羞了。
我有理由相信人类对我爱得深沉。
我换下补丁t恤，他盯着我身上的白衣半晌，说：“白色太小清新，不适合你的气质。”
“因为我太高贵了吗？”
“你这话我不知道怎么接了。”
他翻出一件黑色夹袄：“这个适合你，够黑。”想了想，补充道，“还耐脏。”
可爱的小心思。
他以为天使都是洁癖吗？我能容忍领口沾上番茄酱。
人类问：“我可以拍张你的照片吗？”
我说：“然后日日瞻仰我的美丽？”
他说：“辟邪。”
我理了理衣袖，顺了顺头发：“可以。”
“可以？！”他瞪大了眼睛，不敢相信地瞧着我。
“当然，”我说，“天使的赫赫威仪足以震慑四方。”
我见他还举着手机傻站，自己调整了一下角度，扬起下巴，展示上帝的杰作。
“拍吧。”
“我忽然不想拍了，”他嘟囔，“讽刺一个睡不醒的人毫无意义。”
我略一挑眉：“嗯？”
他瞬间挤出明媚的笑脸：“帅帅帅！美美美！模特都不如你！”
可怜的人类，看来他已爱我到不能自拔。