说完这话转身就走了，任凭我怎么叫她她都没有回头看我一眼，我拼命的想要抓住她，却怎么也抓不住。
我在睡梦中惊醒过来，又是满头大汗，我擦了擦汗，一点困意都没有了，我拿出手机玩了一会，无意间看见spanid=eqp2yap4oaw5w8fv5cn82t1pdvgnkstyle=display:152860470099841/span一个帖子，标题是你曾来过。
我承认是因为标题才进来的，我想看看内容，我的好奇心使我点了进去。
“我记得他离开我的时候，告诉我。我们都很累了，就这样吧，对我们都好。他说我不听话，他说我身边朋友太多，他说我有事情不知道和他分享，有心事不知道告诉他，他说他对我很失望……那时候啊，我还就真的把他离开的原因归咎在我的身上，觉得是我自己逼走了那么爱我的人。
他的离开让我很痛苦，我歇斯底里，祈求，挽留，但一切都无动于衷。那段时间，我过得浑浑噩噩，痛苦不堪。
每天都是死气沉沉，习惯性失眠，喜欢翻看我们之前的聊天记录，经常会不由自主的想起他，然后泪流满面，有时候坐在公交车上，明明刚才还好好的，眼泪却突然不能自已的宣泄着。
我把自己困在过去的回忆里，一遍遍的惩罚自己。我把自己的心封闭起来，不许任何人靠近。
我就像是一只蜷缩起来的刺猬，自欺欺人的以为躲在自己坚不可摧的铠甲下，心里难过的不行。
为什么没有人来安慰我呢？为什么没有人来关心我，看看我是不是伤的很重，很痛……
后来我才发现，是我封闭了自己，是我用自己身上竖起来的刺，赶走了那些想要关心我的人。在他们眼里，我身上的刺坚硬的可怕，在他们的认知里，拥有那样坚硬的刺，一定是个难以相处，并且强大的人。可是，我并不是。
是我自己用孤傲和逞强给自己的心筑了一个城堡，拒绝任何人的侵入，一个人在里面品尝着孤独。
不久的一天，我在朋友的聚会上喝的酩酊大醉。但我清楚的记得，刚开始我没有哭，一直微笑着看着身边的情侣打闹着，只是一言不发的喝闷酒。一个喜欢我很久的男孩来到我身边，轻轻的，但是又不容许我有任何反抗的拿走我手中的酒杯。
“我们去外面吹吹风，一起聊聊吧。”他的礼貌恰到好处，仿佛我要是拒绝了，就是我的过错了。我只能跟着他来到房间外面的楼台。
这里是三楼，因为是夜晚的缘故，整个城市在霓虹灯的装扮下，显得那么神秘和可怕。
我已经忘记了我们之间的话题是从哪里开始的，我也不知道我们又是怎么把话题扯到了他的身上，我只是模糊又清楚的记得，他说他是个渣男。
那一刻，我泪如雨下，我好不容易忘记了为他流泪是什么感觉，却在别人不经意间提起后，又重蹈覆辙。
我想，是我不能接受我喜欢了那么久的人，其实根本就没有多么爱我，可能他是喜欢我的，但是他的喜欢不够支撑我们的感情，他的喜欢抵不过他的疑心。他不信我。
其实我都明白，不过是我不愿意从自己亲手编织的完美爱情中醒来。
他说我身边朋友很多，可我知道他不喜欢，就慢慢的和朋友们断了联系，身边的朋友也只有他的朋友，他说我有心事不告诉他。