曾以为你是全世界，但那天已经好遥远。
绕一圈今天的我能和昨天面对面。
我们都没错，只是不适合。
亲爱的我当时不懂得。
给昨天的我一个拥抱。
曾经他不知如何是好。
若我们再见我会微笑。
谢谢你谢谢你。
我尝过爱的好……
我下意识改编了歌词，而这首被我改编了歌词的柠檬草的味道，它好似又一次撕裂了我的心。
我沉浸在痛苦之中，泪水模糊了双眼。
没有人知道，当我唱到亲爱的我当时不懂得这句歌词时，我的内心是多么渴望能够再次用力拥抱住唐夕，再叫她一声亲爱的。
可我终究无法回到过去，也没有机会再叫唐夕一声亲爱的。
人世间所有的悲伤都源于各种各样的遗憾。
如果没有遗憾，又何来悲伤？
放下吉他，我用手重重抹了一把脸。
我在想，要是当时唐夕跟我提分手时，我不是装出一副很无所谓的样子说‘好啊’，而是狠狠的抱住她，求她，挽留她。那结果会怎样？
我想结果应该还是一样的，因为当一个女人已经对你变心，你再怎么挽留也只是徒劳的。
可如果能够选择的话，我还是愿意试一试。
我想告诉她，我不能失去她。
我想告诉她，我真的很爱她。
忘不了我们第一次恩爱时，她忍着疼痛，虽然很羞涩，但却毫无保留的对我奉献出自己最宝贵的一切的样子。
忘不了我们紧紧的抱在一起感受着彼此的心跳和喘息的画面。
忘不了她白裙如雪，替我背着吉他，踮起脚尖亲吻我的场景。
忘不了她挽着我的手，亲昵的把头倚靠在我的肩上，我们一起走过校园的那条长长的林荫道。
我想告诉她，我忘不了她的一切，没有她，我会失去自我。
可是这些，我永远都没有机会再说出口了。
当时没说，现在想说已经太晚了。
我只能强迫自己不去想起那很多很多的忘不了，我不愿意想，也不敢去想。
因为只要想到她现在有可能被别的男人搂在怀里，有可能和别的男人躺在一张床上，我就有种要窒息的感觉。
可那些被我刻意压抑的忘不了，终究会在某一个瞬间摧毁我身上的所有防线，然后彻底的爆发出来，让我陷入到无法自拔的痛苦之中。
我颤抖着从身上摸出烟，掏出一支，正打算放进嘴里。
就在这时，一道光束照在我的身上。我被这突如其来的异常吓了一跳。手中的烟当即掉到了地上。紧接着，我看到了那个新来不久的女租客，也就是那个美得特别过分的女人，她手里正拿着一只手电筒对着我。
看到她，我才想起来，这个夜晚，我似乎忽略了这个女人的存在。忘记了这间屋子已经不再只属于我一个人了。
或许我潜意识里一直觉得她是不会经常住在这边的。就像上次那样，住一天，然后就消失了好几天的样子。
“你怎么还没睡？”
“你知道现在几点了？”我们几乎同时开口。
女人她则是因为生气而质问我。
“几点了？”我虽然心有歉疚，但依旧是满不在乎道。
女人讥笑道：“还记得上次有人大晚上唱歌，你是怎么说人家的吗？”
“我怎么说的？”
“你骂他是孙子。”
“对啊，对啊，就是因为上次那孙子大晚上的唱歌不着调，所以我这个当爷爷的今晚才用心良苦，亲自开口教他该怎么用灵魂来歌唱，让他知道什么才叫真正的音乐。”我冲着女人说道。
女人无言以对，她看着我，好半晌才说道：“你这人还真是有够不要脸的。”
“你扯偏了吧，我只是在教我的孙子唱歌，说什么要不要脸的。”我继续装糊涂道。