我闭上眼,脑子疼得跟隔几分钟就丢进去一颗炸弹似的,乱得硝烟四起。江行舟手凉,贴在脑门儿上挺舒服的,我又嗯了一声。
他把手拿开了,等半天没动静,我又把眼睛睁开看了他一眼。
他侧着身体看着我,风把他的头发吹乱了,有点扰乱他的眼神,但是我还是从他眼里的情绪看出来了点什么,一点无奈的纵容,和一些我不想去琢磨的东西。
他在等我说些什么吗?
逃避是人的本能反应。
我垂下眼不跟他对视,迟钝地反应过来现在的气氛有点儿不对劲。
我听见他轻轻嘁了一声,靠着椅背不再看我。
那种有点儿微妙的气氛消失了,只剩下呜呜的风声和沉默。
其实我刚就是打算质问他,为什么不告而别,谁知道我张口就吐,似乎把用酒攒起来的决心都吐掉了。
问出口了之后呢,顺着话题就会扯到他不在的那两年,他过得好吗,我过得不咋样,为什么不咋样,我天天琢磨你走得悄无声息的,一个话篓子怎么能憋得住,怎么也得说上个十八相送呢,琢磨得我心慌。
我几乎能想象他勾着嘴角问我:“那你想不想我啊?”
林随意有时候会问我,“你想船儿吗?”我说我不想,她看都不看我就反驳,“你放屁。”
“我好想他啊。”她经过院儿里的大树时总是感叹,我嘲笑她仅有的多愁善感都搁你身上了。
我从来没跟别人说过我想你,我自己都不知道什么叫想念,可是当我喝醉了脑子里第一个想到的是你,我才明白过来你走的每一天我都在生气,气你的自作主张,气你的不告而别,气我内心深处那句微不可闻的“我好想你”。
原来这就是想念。
我是个怂人,怂出了新高度,我好不容易把话说给了我自己听,说给你听?估计全世界的酒都不够壮我这颗怂人胆。
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